Election de Trump : la désopilante lettre de John Cleese aux Américains(1)
Mis à jour le 14/11/2016 à 11H38, publié le 14/11/2016 à 10H48
John Cleese en septembre à Berlin
© AAPimages / Sight / AAPimages/Sight / DPA
À la suite de l’élection américaine, le
comédien anglais, confondateur des Monty Python, a adressé aux
Américains une lettre hilarante dans laquelle il décrète la fin de
l’indépendance des États-Unis et dresse une série de règles applicables
immédiatement. Amateurs d’humour British, vous ne serez pas déçus.
« Aux citoyens des États-Unis d’Amérique,
étant donné votre incapacité à élire un président compétent et donc de
vous gouverner, nous vous informons de la révocation de votre
indépendance. Cette décision entre en vigueur aujourd’hui », annonce
John Cleese. Il propose donc de réintégrer les États-Unis dans le
Commonwealth, « excepté l’Utah, que la reine n’apprécie guère ».
Il explique aux Américains que leur nouveau Premier ministre sera
nommé par Tony Blair (« 97,8 % d’entre vous ignorant qu’il existe un
monde en dehors de vos frontières »). Sénat et Congrès sont dissous. Et
il ajoute une liste de 14 règles faisant effet immédiatement « pour
faciliter votre transition avec la réintégration des États-Unis sous la
Couronne britannique ».
Parmi ces règles : prononcer correctement le mot « aluminium ». « De
même, vous apprendrez à épeler « beignet » sans sauter la moitié des
lettres. De manière générale, vous devez enrichir votre vocabulaire.
Recherchez « vocabulaire » », précise-t-il. « Vous devrez abandonner le
football américain. il n’y a qu’un genre de football et vous aurez
d’ailleurs pu noter qu’en dehors de vos frontières, personne ne pratique
votre ‘football américain' ».
Interdiction du port d’armes, un permis pour l’éplucheur à légumes
« Vous ne serez plus autorisé à posséder ou porter des armes à feu,
ou quoi que ce soit de plus dangereux qu’un éplucheur de légumes. Parce
que vous n’êtes pas assez sensés pour manipuler des objets
potentiellement dangereux, vous avez besoin d’un permis pour transporter
un éplucheur de légumes », précise l’article 6.
Rouler à gauche, apprendre à faire de vraies frites (« les ‘frites
françaises’ ne sont pas françaises, mais belges, même si 97,8% d’entre
vous -y compris le gars qui a découvert des frites en Europe- ignore
l’existence d’un pays appelé la Belgique »), sont aussi au programme.
« Apprenez à résoudre des problèmes personnels sans arme à feu,
avocats ou thérapeutes. Votre besoin d’avocats et de thérapeutes montre
que vous n’êtes pas assez adultes pour être indépendant. Si vous n’êtes
pas assez adulte pour régler les problèmes sans poursuivre une personne
ou parler à un thérapeute, vous n’êtes pas assez grand pour manipuler un
pistolet », s’amuse John Cleese. « Et dites-nous une bonne fois pour
toutes qui a tué JFK, ça nous rend dingues. »
Et de conclure : « Les percepteurs du gouvernement de Sa Majesté se
rapprocheront de vous prochainement pour percevoir les impôts
(rétroactif à 1776). »
(1) En fait, cette lettre date de 2003, elle faisait suite à l'élection de "doble you Bûûch", mais l'humour très british de John Cleese conserve aujourd'hui toute sa saveur et son actualité, avec l'arrivée de cet autre dangereux météorite sur la scène yankee: le milliardaire populiste réactionnaire Trump
